DINAMITE NO QUARTO
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
FIM
TRANSA NO BANHEIRO BOA IDÉIA NÃO É
um cara estava transando uma gata dentro de uma cabine apertadissima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas, quando percebeu que tinha alguém ali dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu ja gozei, garanhão!
E ele:
— Gozar eu também jį gozei faz tempo! O problema é que eu não tō conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!
FIM
PADARIA DECENTE?
o cara vai a uma padaria e ve uma placa:
-sanduiche de queijo/1 real
-sanduiche de presunto/2 reais
-punheta/10 reais
após isso ele se dirije a uma das 3 moças do balcão e diz
-é vc q faz a punheta?
-eu mesmo-diz ela-vai querer?
-vou querer q vc lave as mãos q eu quero um sanduiche de queijo
FIM
O CAIPIRA E OS PORQUINHOS
Em um ōnibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com 3 porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E ai, rapaz! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sō! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhō... Essas duas aqui são fźmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
— Não, sō... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!
FIM
queimadura do milagre
Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:
— E aí, doutor, é muito grave?
— Nem tanto...
— E eu vou poder tocar piano?
— Claro... Em dois ou três dias.
— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!
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MESTRE EM CONVENCER
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
FIM
O PECADO DO FILHO DA PUTA
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
se vc não entendeu aqui vai:o cara passou aids para a mulher, que passou pro padre
FIM
DIALOGO DAS VACAS
Estavam duas vacas a pastar quando, de repente, vira-se uma e:
— Muuuuuuuuuuummm!
A outra diz:
— Caramba! Você tirou as palavras da minha boca!
FIM
A HISTÓRIA DA VIDA
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
FIM
UM PETISTA(DO PT) NA CAMA
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
— Foi uma noite maravilhosa! — diz o rapaz. — Aposto que você é veterinária!
— Como adivinhou? — pergunta ela surpresa.
— É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
— E eu aposto que você é petista! — devolveu ela.
— Petista?
— Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
FIM
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17/04/2005 a 23/04/2005
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